我只是个小咖

说实话,我还是挺想外婆的.总觉得就在身边.每晚,梦里都是她.

外婆出殡的那天.是我真正喝多的一次,回家就吐了,现在,见不得酒,见到就伤感.我很难受.真的很难受.

我觉得我就是一个铁人.有的时候心太软,对我来说也许不一定好.

有些人,不能体谅你,就是不能体谅.

这辈子,我不想要这样.我累了~~~~所以,我不要抓紧了.

亲人的离开伴随着生病的折磨,让我无暇顾及心里的悲伤,挣扎扑腾着把自己从高烧中硬生生的解救出来.我不知道是不是我心里的难受随发烧时候的汗排出体外了.每天醒来,我都要努力回顾很久,让自己清醒,告诉自己,过去的半个月所发生的,不是梦.其实,我多么愿意,一切都只是梦.

在病并没有痊愈的时候我硬撑着逃回了北京,不是太想念,只是太害怕,害怕自己会一不小心不坚强,害怕自己会一不小心就低落,害怕自己一不小心就把自己的情绪传染给家人,让他们渐渐好起来的伤口又痛.所以,我逃回来了.让自己慢慢去适应生活里又失去了一个亲人的失落.

他们都说,我长大了.可是,这话让我听得有点害怕,如果要失去一个亲人我才会长大,那么,我长大的代价,实在太大了,我宁愿我永远都别长大了.

爸爸像一座山一样一直陪着妈妈,我很自豪有这么好的家人.下辈子,我想我们还会是家人的.

2009.11.8    下午  15:55.

爱情,最终让她坚强地留在生者的心里.

我随不了她而去,我必须如她一样坚强的要求自己活着.然后,把她的故事也传唱下去.

可是,我的心承受不了离别的痛,绞得我如她一样,只是需要大口的空气.千里之外,现在的她是否平静得像个睡美人?千里之外的我,也平静着,平静的可怕.

我告诉你,我明天就回来见你,为什么你不等等我?不让我再叫叫你?为什么?你开口说的最后一句,就是对我说慢走?我是你的心肝宝贝肉,你要我走去哪里?你不是该等等我么?我和你打勾勾的话,誓言都还没有完成,你留我在这里要干什么?不行!我需要你的祝福,我需要你的建议,更需要你的见证,你走了,叫我自己怎么办?一个人完成不了2个人的约定!你这样走了,叫我怎么幸福?

你不是有伟大

有一个多月没有更新了,只是因为内容太多,生活很充实,我很忙.

今天

重阳节

今天

爷爷生祭

话很少

心很想念

爱很深

    离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。
    原来地久天长，只是误会一场。
　向来缘浅，奈何情深。
    彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
　我不在乎你对我的不在乎。
　习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你 。
　如花美眷，似水流年。
　回得了过去，回不了当初。
　那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好的。
　当你做对的时候,没有人会记得,当你做错的时候,连呼吸都是错。
　爱那么短,遗忘那么长。
　等待,是一生最初的苍老。
　年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
　我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
　哀莫过于心不死。
　我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
　我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

 她曾经是我获取自由的唯一阻碍

总是要求我去做一些在我看来我根本不可能去做的事情

每天我木然地去面对生活

I这并不意味着我有多糟糕

我从未曾想到你会成为我的朋友

在这之前我不知道为什么

为什么你总是让人无法理解 妈妈

不更新BLOG的日子里发生了很多很多的事情,弟弟的事情,爸爸的节日,姑姑归来的事情,大伯伯的事情,外甥的生日,他的事情,主席的事情,别人老婆的事情,还有一大嘴的事情，大了说，MJ的事，罗主播的事，花儿的事等等等等......

和北京的天气一样,可以白昼如夜,可以晴空万里.我算是累翻了，无暇上网.而今日,纪念日进入到计时,我们各自筹划各自忙碌.

今日我的运程太差,我无暇顾及.即使有太多的事情要想要考虑都一拖再拖,状态不在我的预料之内。总是错过要讲话的最高HI点，要么是说出去又收回来，要么就是疲于解释，或者就是不屑辩驳，于是，就没有了说话的欲望，心里仍然翻云覆雨的。

和爱情有关的这个道理我要讲给你听

爱情就是两个人因为很奇妙的缘分在一起,深爱彼此,永不分离.

爱情不是一道选择题,而是只有一个标准答案的数学题.只有一种解题方式.

人的感情不是解构主义,爱就爱,不爱就是不爱.不可能以你为中心发展全方位全人类的爱情链接.一对一的配对才是正常人的爱情.即便柏拉图的爱情观迷倒了无数女性.

过去,我以为自己很成熟了,可是,现在看来,似乎有点幼稚了,就如看现在的你.人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。

我很清楚看清楚眼前的人爱或不爱我,言从心出的道理是小学的时候人人都知道的.更何况,爱是不会伤害的.不需要说,我很明白.

我很奇怪，怎么事情又发展到在这样的境地，是你变了还是我变了？

我在8点，天很亮的时候醒来，看着枕头边写在小书上的字又睡去。今天的天真的很好很好，特别特别的蓝。然后在九点的生物钟时再醒来，我听到窗外的鸟叫，看到停在花架上的小鸟，我叫不出它的名字，可是，它的毛很顺很漂亮，我想，你一定知道它叫什么的。然后，我拿起床头的书翻了几页，又放下。我拨了熟悉的号码，她很幸福地念叨着，念叨着。然后，我想你了，我想你的时候，你原来也在想我，因为，你的电话在等待中。我匆忙挂下电话，回拨，挂断，回拨，接起。思念有点泛滥的时候，撒娇的口气中有点迫不及待的埋怨。可是。。。。。。挂断，我听着挂断音15秒后才反映过来，回拨，又重新大叫，然后挂断。我生气地发出短信，然后关掉了手机，可是，却又重新打开，又关上，再打开，关，开，关开。。。。。。直到狠心得把手机扔在床上，看它弹到地上的时候，它粉身碎骨了，然

终于，我还是回到了我来的地方。飞机起飞的那一刻，看着窗外的京城大地，我的眼里明明是有眼泪的。我悲伤的，其实算不上悲伤，我是认真的，认真的回家，在机场分离，我没有哭的意思，可是却在离地的那刻哭了，我有点慢一拍。然后看着飞机上吵吵闹闹的夕阳团，到他们那样时的我，身边的人也会一样搀扶陪伴左右吧？我知道，一定会有这样一个人的，但是，现在却依然不确定。

然后，我在落地的时候打了无数个电话，又接了无数个电话，我害怕了自己的忍不住，害怕了自己的想念，害怕了自己的疯狂和随性，所以，我决定得在这些天把自己安排得很忙很累，可以没有时间想念，没有时间打电话，甚至没有时间去思考更多的事情，最好的状态是有目的地早起，累到不行地睡觉。所以，我的思念只有小泛滥，可以抑制。

于是，昨天的我早早地睡觉了，可是，还是生生地被两个电话吵醒，虽然我很乐意接打来的人的电话，就算再晚，可是，我不